Отвечая на критику вашего стиля воспитания

Когда я впервые стала мамой, одна вещь, которая застала меня врасплох, заключалась в том, как часто люди высказывают свое мнение о моем стиле воспитания. Дело в том, что не только мои родители, родственники или друзья предлагали свои два цента, но и случайные незнакомцы, которые чувствовали необходимость вмешиваться. Хотя, безусловно, были времена, когда предлагаемый совет был жемчужиной мудрости для меня лелеять и применять, в других случаях, ну, давайте просто скажем, что их комментарий нужно было отодвинуть в сторону и забыть.

Вначале мне нужно было понять, что мне нужно, чтобы настроиться, и что мне нужно было пропустить в одно ухо и в другое. Конечно, это был навык, который мне потребовалось некоторое время для изучения, а также навык, который я еще не полностью освоил. Тем не менее, я обнаружил, что, задавая себе несколько вопросов, я могу лучше оценить, когда стоит активно прислушиваться к чьему-либо совету или когда этот совет является просто бесполезной критикой. Возможно, вы найдете эти советы полезными и для вас.

Спросите себя: они предлагают запрошенный или незапрошенный совет?

Перед тем, как уколоть какой-нибудь комментарий, который, кажется, заставит вас остановиться, сначала сделайте паузу и задайте себе этот важный вопрос. Я открыл эту дверь, фактически спросив мнение человека? Или это действительно незапрошенный совет? Если это первое, в то время как ее способность проникновения в суть все еще может вас укусить, примите тот факт, что вы пригласили человека поделиться своими мыслями с вами.

Ответ: четко сформулируйте, какая поддержка вам нужна

Я сам был там, когда мои чувства пели раз или два (или три или четыре), когда я спрашивал совета у человека, и мне не нравилось то, что я слышал. Да, возможно, человек мог бы высказать свое мнение с чуть более сахарным покрытием, но я не должен винить человека за то, что у него было мнение, когда я спросил его об этом.

Если вы оказались в той же лодке, размышляя над советом, который вы технически просили, учтите эти моменты.

1. Уточни, что тебе нужно от человека. Например: если вы решили позволить своему ребенку плакать по ночам, вместо того, чтобы спрашивать друга о том, что она думает, спросите конкретно о ее поддержке. Вы можете сказать: «Я решил сделать это.Я знаю, что вы, возможно, не согласны, но мне нужно от вас ___________ (просто слушать, ваша поддержка, отсутствие суждений и т. Д.) ".
2. Убедитесь, что если вы попросите совета, вы готовы его услышать. Когда вы обращаетесь за советом, это каким-то образом представляет определенную уязвимость с вашей стороны. Убедитесь, что ваше сердце и разум находятся в месте, где можно принять то, что этот человек может сказать вам то, что вы точно не хотели слышать.
3. Ищите людей, которые обучены этой теме и могут эффективно поделиться своей мудростью. Вы обнаружите, что разные семьи и друзья являются отличным ресурсом для разные темы. Например: если вы страдаете от недостатка молока, обратитесь к другу, который является членом Лиги La Leche, а не к другу, который не кормил грудью.

Спросите себя: она пытается быть полезной или вредной?

Итак, что вы можете сделать, когда вы получите незапрошенный совет, который кажется, будто кто-то брызнул лимонным соком на открытую рану? Прежде чем ваша защита перейдет в состояние повышенной готовности, просто найдите минутку и посмотрите, понимаете ли вы сердце человека. Она говорит, потому что искренне заботится о тебе и о твоей семье? Пытается ли она говорить свою часть с уважением и любовью?

Ответ: Установите четкие границы отношений

Если это так, вы можете сдерживать реакцию чрезмерной защиты. Взвесьте в своем уме, если ее идеи имеют смысл и примените или (мягко) отклоните их соответственно. Это может быть полезно для вас сосредоточиться на ее сердце а не ее совет.

Тем не менее, что, если этот человек был менее чем благонамеренным или даже если это был благонамеренный, но нежелательный совет, и вы чувствуете, что это не то, что вы можете просто «отпустить» или «игнорировать»? Вы можете подумать об установлении здоровых границ с помощью совета от носителя. В качестве позитивного способа, которым вы можете собрать, дайте человеку знать, что вы знакомы с методами воспитания, которые у вас есть, и что вы не ищете совета по этому вопросу.

Спросите себя: я читаю между строк?

Иногда легко ошибиться в неверном истолковании совета. Мы добавляем значение или эмоцию, которые никогда не были предназначены для дающего. Мы воспроизводим взаимодействие через наши умы в последующее время и иногда переоцениваем то, что действительно было сказано. Я думаю, что это особенно верно в нашем мире электронных разговоров (статусы Facebook, твиты, тексты и электронные письма). Мы еще более склонны читать между строк, заполняя значение, которое никогда не было задумано отправителем.

Ответ: активно слушайте и задавайте вопросы, если это необходимо

Чтобы быть уверенным, что вы не берете больше из ее комментариев, предпримите шаги, чтобы участвовать в так называемом активном прослушивании. Этот метод прослушивания включает в себя использование словесных и невербальных сигналов, чтобы привлечь ваше внимание к говорящему, и позволяет вам сообщить, какое сообщение вы поняли для передачи человеку.

При условии, что вам не нужно сохранять границы, вам может потребоваться больше общаться с человеком, а не меньше. Если вам неясно, что было сказано, попросите разъяснений. «Вы хотели сказать _________? Не могли бы вы рассказать подробнее». Когда вы хорошо общаетесь, это может помочь построить ваши отношения, а не навредить им.

Помните, что электронное общение является огромным камнем преткновения для неправильной интерпретации чьих-либо комментариев. Эти несколько напечатанных слов на экране не всегда означают то, что вы думаете, что это значит. Рассмотрите следующее предложение и обратите внимание, как меняется значение, когда акцент делается на разных словах.

• я не сказал, что взял деньги.
• Я не сказала он взял деньги.
• Я не сказал, что он взял Деньги.

Перегиб и тон голоса часто теряются в письменных сообщениях, и у нас нет возможности попросить разъяснений. Итак, если вы читаете статус Facebook, который заставляет вас задуматься: «Это было направлено на меня?» или электронное письмо, которое начинает кипеть у вас в крови, либо отпустите его, либо найдите человека для личной (спокойной) беседы. Возможно, вам будет приятно узнать, что вы полностью ошиблись.

Задайте себе вопрос: Педиатрическая консультация поддерживает предложение?

В кругу ваших друзей и семьи циркулирует множество информации, которая, прямо скажем, не золотая мудрость, а скорее фигня. Будь то какой-либо из многочисленных мифов об алкоголе и кормлении грудью или как скоро вы можете повернуть своего ребенка вперед, сидя в автомобильном кресле, будут времена, когда люди будут предлагать вам советы, против которых ваш педиатр посоветует против.

Ответ: Игнорировать их или сообщить им

В этих случаях у вас есть выбор. Вы можете либо позволить разговору оборваться, просто улыбнувшись и кивнув, либо использовать его как возможность сообщить человеку. Вы должны знать, какой метод лучше всего основан на ситуации и личности.

Много раз, это мог быть человек из старшего поколения, который довольно застрял в фразе «Ну, когда я был родителем …». Вы можете дать простое: «Это так?» и дайте ей платформу (пока вы можете мысленно поработать над списком покупок, пока она ворчит). В качестве альтернативы, простое сообщение, которое звучит так: «Ну, в настоящее время врачи действительно рекомендуют _____, и мне это удобно».

Спросите себя: я защищаюсь?

Наконец, сделайте паузу, чтобы подумать, действительно ли в этом нет ничего плохого в том, что говорит человек. Проблема может заключаться в том, что это чувствительная тема для вас, или у вас действительно есть проблема с человек а не совет. Иногда, как родители, у нас есть свои механизмы самозащиты. Мы можем быть расстроены поведением наших детей, и поэтому мы ставим наших охранников высоко. Кроме того, мы можем чувствовать, как будто наши родственники всегда критикуют нас.Внезапно, каждый комментарий, который мы делаем, превращается в кинжал, который врезается в наше сердце.

Ответ: Слушай с закрытым ртом

Если вы знаете, что вы обороняетесь, вы можете слушать. Просто слушайте, не чувствуя, что вам нужно оправдать свой родительский выбор. Если это продолжится, то просто быть честным может помочь смягчить ситуацию. Вербализируйте, что это тема, по которой вы чувствуете себя немного чувствительной, или дайте ей знать, что вам нужно слышать ободрения, а не ее предложения.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что пар, поднимающийся внутри вас, когда вы слушаете то, что вы воспринимаете, является критикой ваших родительских способностей, прежде чем что-то делать, подумайте о ситуации. Потратив время на то, чтобы подумать, прежде чем реагировать, вы можете найти полезные идеи и избежать ненужной конфронтации.