Решите ваши наихудшие конфликты по воспитанию детей

Почти невозможно стать родителем, не споря с вашим бывшим время от времени.Но важно сосредоточиться на долгосрочной картине и делать то, что лучше для ваших детей - не вашу гордость, то, что кажется «правильным» в данный момент, или то, что может помочь вам «победить». Вот некоторые из наиболее распространенных типов конфликтов, с которыми сталкиваются родители, и что вы можете сделать в следующий раз, когда эти проблемы возникнут в ваших отношениях с родителями.

1

Мы спорим о времени воспитания детей

Постарайтесь помнить, что разумно спланировать, чтобы каждый родитель провел примерно столько же времени с детьми после развода, сколько они делали до вашего первоначального расставания. Кроме того, помните, что время, когда ваши дети ходят в школу, а занятия не являются «временем воспитания». Чтобы избежать споров, создайте официальный план воспитания и обновляйте его не реже одного раза в год.

2

Мы спорим о поддержке детей

Многие семьи начинают думать, что алименты на ребенка - раз и навсегда завершенный процесс. Но на самом деле всегда будут дополнительные расходы, изменения в том, сколько денег стоит растить ваших детей на разных этапах их жизни, и корректировки ваших соответствующих доходов - любой из которых может повлиять на сумму алиментов. Если вы обнаружите, что все чаще и чаще спорите со своим бывшим по поводу алиментов на ребенка, помните, если суд официально вынес постановление на алименты, любой из родителей может запросить пересмотр из-за изменения обстоятельств и / или потребностей. Тем не менее, многие штаты ограничивают частоту проверки заказов на алименты, поэтому вам нужно ознакомиться с рекомендациями по алиментам для вашего штата, чтобы узнать больше о том, как запросить изменение алиментов в вашем регионе.

3

Мой бывший ставит наших детей в середину

Это сложный вопрос, потому что вы, вероятно, слышали о проблеме из вторых рук от ваших детей. Я рекомендую вам напрямую поговорить со своим бывшим о своих проблемах и привести конкретные примеры, если это возможно. Также может быть полезно встретиться с вашим бывшим в кафе или другом нейтральном месте для этого разговора, так что вы можете говорить свободно, не рискуя услышать, что ваши дети услышат ваш разговор.

4

Мы не согласны с дисциплиной

Этот тип конфликта совместного воспитания может идти обоими путями: некоторые родители обвиняют своих бывших в том, что они слишком снисходительны, а другие утверждают, что их бывшие слишком суровы для детей. И, наконец, важно помнить, что стили воспитания разные. Даже если бы вы и ваш бывший оставались парой и жили вместе, когда вырастили своих детей, вы все равно столкнулись бы с этой проблемой. И хотя было бы неразумно ожидать, что ваш бывший сделает все «по-своему», все, что вам кажется потенциальной опасностью, вызывает реальную обеспокоенность. Поэтому важно сначала изучить, что вас беспокоит, чтобы определить, имеете ли вы дело с реальной проблемой безопасности или предпочтением родителей.

Если дисциплинарные приемы вашего бывшего вам небезопасны, поговорите с ним или с ней об этом или, если вас беспокоит безопасность ваших детей, позвоните по телефону 9-1-1. По вопросам безопасности, которые еще не достигли такого уровня тревоги, но которые все еще необходимо устранить, поговорите со своим адвокатом.

Для более легких вопросов стиля дисциплины, говорите со своим бывшим непосредственно о своих проблемах и приводите конкретные примеры. Такой язык, как «Я заметил», может быть полезен для того, чтобы выразить свою точку зрения, не обвиняя и не обвиняя - как когда вы указываете, что вас беспокоит, так и когда вы наблюдаете за тем, что работает с вашими детьми. Потому что, в конце концов, вот о чем это. Дело не в том, чтобы заставить бывшего сделать это по-своему. Речь идет о том, чтобы делиться стратегиями, которые вы оба знаете, работаете со своими детьми.

5

Мы не согласны с домашней работой

Это еще один общий конфликт для родителей. И в большинстве случаев это действительно вопрос стиля, а не «правильный» и «неправильный» путь к родителю. Вы можете предпочесть, чтобы дети пристегнулись и выполнили домашнюю работу, как только они войдут в дверь, а ваш бывший может позволить им подождать до обеда. Хотя постоянное совместное воспитание является важной частью, помогающей вашим детям понять, чего ожидать, вам не обязательно делать все точно так же. Ваши дети достаточно умны и достаточно гибки, чтобы справиться с некоторыми вариациями. Так что, пока домашняя работа закончена, рассмотрите возможность отпустить «где» и «когда».

С другой стороны, если ваш бывший настолько обесценивает образование, что ваши дети почти никогда не возвращаются с его или ее места с выполнением домашней работы, вам нужно будет поговорить о том, как вы можете поддержать их образование и помочь им добиться успеха. в классе. Совместное посещение родительско-педагогической конференции также может помочь подчеркнуть, что домашняя работа является важной частью образовательного процесса ваших детей.

6

Мои бывшие пытаются микроменеджировать меня

Я вижу это очень часто, и на самом деле это проблема для обоих родителей - того, кто управляется на микроуровне, и того, кто пытается контролировать все, что делает другой родитель. Если вы склонны быть «микроменеджером», вспомните, как вы узнали все, что знаете о своих детях и о том, как быть родителем. Вы не читали это все в книге, и вы не узнали все это от своих родителей или просмотра других семей. Многое из того, что вы знаете о том, что нужно вашим детям, было изучено из первых рук. И когда вы управляете своим бывшим, вы лишаете его или ее детей возможности учиться. К тому же, ваш бывший на самом деле не собирается «получить» то, что вы хотите, чтобы он или она выучил с помощью микроуправления. Это просто разрушает отношения совместного воспитания и затрудняет совместную работу.

7

Мой бывший хулиган

Мы привыкли говорить о том, что издевательства - это проблема школьного двора, верно? Но это происходит и между взрослыми. Угрозы и насилие никогда не являются приемлемыми способами общения с вашим бывшим.И если вы действительно чувствуете угрозу, вам следует поговорить со своим адвокатом о получении запретительного приказа. С другой стороны, если вы и ваши дети не находитесь в физической опасности, но ваш бывший настолько привык к тому, что его или ее собственный путь заставляет думать, что вы согласитесь с любым запросом, тогда я рекомендую восстановить ваши границы., Это не означает, что вы отказываетесь от сотрудничества или отказываетесь говорить с бывшим, но это означает, что вы должны предоставить себе достаточно места, чтобы обдумать свой ответ, прежде чем сказать «да» или «нет» на запрос.

8

Моя бывшая не уважает мою семью

Вот еще один распространенный конфликт совместного воспитания. И это печально, потому что ваши дети заслуживают иметь отношения со всеми членами вашей расширенной семьи - вашими и бывшими. В некоторых случаях может быть полезно подумать о том, как этот тип конфликта чаще всего появляется для вас. Обычно это представляется как конфликт планирования? Есть ли какие-то члены вашей семьи, с которыми у вашего бывшего есть проблемы? Определение шаблона поможет вам определить, что с этим делать. И в большинстве случаев достижение решения будет включать в себя доведение ваших проблем до бывшего и переопределение ожиданий того, что значит поддерживать отношения детей с обеими семьями.

9

Мой бывший портит детей

Раньше вы слышали о «родители Диснейленда». Вы знаете, те, кто брал своих детей в Диснейленд в течение более продолжительных периодов родительского воспитания, часто «обнаруживая» другого родителя, который может не иметь средств для такого экстравагантного отпуска. Сегодня это происходит в сотнях разных сценариев: покупка дизайнерской одежды, мобильных телефонов, ноутбуков … Вы называете это. И дело не только в том, что вы не сможете позволить себе такую ​​же роскошь. Существует также очень реальная проблема воспитания детей для образа жизни, который они, возможно, не смогут себе позволить. Как и во многих конфликтах, связанных с совместным воспитанием детей, представленных здесь, важно поговорить со своим бывшим о своих проблемах. Это не значит, что вы сможете полностью остановить это поведение, но вы можете побудить своего бывшего быть более преднамеренным и вдумчивым в том, как он или она тратит деньги на детей в будущем.

10

Мои бывшие дети чувствуют себя забытыми

Другая распространенная проблема связана с тем, как ваш бывший проводит время с детьми. Если рутина предполагает, что они оставляют их на попечении кого-то другого, например, парня или подруги, или игнорируют их, то легко понять, почему дети будут чувствовать себя обиженными и расстроенными. В тех случаях, когда судом назначено время для родителей или время посещения, вам следует поговорить с адвокатом, прежде чем отказать детям в участии. Зачем? Потому что, даже если ваш бывший не пользуется возможностью провести время с детьми качественно, отказ в посещении может привести к вашим собственным юридическим проблемам из-за нарушения постановления суда.

Если у вас достаточно хорошие отношения с бывшей, начните с разговора о том, чем дети поделились с вами, и обо всем, что они выразили о том, как это заставляет их чувствовать. Если это проблема времени, подумайте, может ли изменение вашего распорядка родительского времени помочь вашему бывшему проводить больше времени с детьми, а не оставлять их на попечение других.

Заключительные мысли

Все эти решения включают разговор с вашим бывшим. И это может быть неудобно для вас, особенно если в прошлом дела шли не очень хорошо. Попытайтесь подойти к разговору по-новому, но не вводите прошлые обиды или конфликты в игру. Даже несмотря на то, что это трудно, вы можете обнаружить, что обсуждение ваших проблем помогает вам восстановить доверие со своим бывшим и продвинуться в качестве совместных партнеров.