Похоронный этикет: вещи, которые вы никогда не должны говорить

Смерть - это неприятная и нежелательная неизбежность жизни, и ее присутствие заставляет нас чувствовать себя некомфортно, как мало кто может. Даже самые разговорчивые люди изо всех сил пытаются говорить с кем-то, кто оплакивает потерю любимого. Надеясь обеспечить некоторое утешение скорбящим, люди часто прибегают к клише и другим банальным выражениям, которые легко приходят на ум, чтобы избежать неловкого молчания.

К сожалению, несмотря на благие намерения, многие из часто слышимых выражений, используемых на похоронах, поминках и письмах с соболезнованиями, вводят в заблуждение и, честно говоря, нечувствительны. Вот пять общих выражений, которые вы никогда не должны произносить на похоронах или поминальной службе кому-то, кто скорбит о смерти близкого человека.

"Я знаю, что ты чувствуешь"

Нет, ты не

Даже если, например, вы слишком пережили преждевременную смерть своей 16-летней дочери, которую также звали Энн, в результате странного несчастного случая вождения в нетрезвом виде, который произошел на том же участке шоссе, всего через 22 дня после того, как она тоже получила ее права, в то же время управляя небесно-голубым транспортным средством, и в то же самое время ночи … - даже если ситуация очень похожа, вы до сих пор не знаете, как кто-то еще чувствует потерю своего ребенка.

Как и наши личности, то, как каждый из нас реагирует и реагирует на горе, уникально. Заявление о том, что вы знаете, что чувствует кто-то еще, является снисходительным.

Лучший подходЕсли вы пережили смерть близкого человека и чувствуете необходимость сослаться на него, сделайте это в форме открытого вопроса или комментария. Например, вы можете сказать: «Когда моя дочь умерла, я обвинил себя в том, что позволил ей воспользоваться машиной той ночью. Если вы чувствуете себя так, пожалуйста, знайте, что я здесь, чтобы говорить в любое время».

И если вы не знаете, что чувствует кто-то, оплакивающий смерть, то вполне нормально просто заявить: «Я не знаю, что сказать, но, пожалуйста, знайте, что мне жаль». (Избегайте просто говорить: «Извините за вашу потерю.» Эта фраза банальна и звучит пусто для тех, кто скорбит).

"Он сейчас в лучшем месте"

Тот, кто произносит эту фразу, явно никогда не сталкивался с вечной потерей близкого человека из-за смерти. Мать, стоящая перед будущим без ее ребенка, вдовец, впервые возвращающийся в пустой дом, которым он десятилетиями делялся со своей женой, любой, кто изо всех сил пытается понять, почему автомобилист с предыдущими правонарушениями вождения в нетрезвом виде все еще был за рулем "той ночью" выжившие (и большинство других оплакивают смерть) думают, что лучшее место для их умерших близких - прямо рядом с ними и среди живых.

Иначе сказать горевшему, даже если вы считаете, что лучшее место - это рай, говорит о том, что он или она должны каким-то образом чувствовать радость от потери, и что плакать и выражать страдания по поводу ситуации неуместно. (И даже если скорбящий верит в жизнь после смерти, потеря кого-то любимого часто бросает вызов вере. Помните, набожный апостол Петр все еще отвергал Иисуса три раза, согласно Библии.)

Лучший подход: Любой, попавший в муки горя, изо всех сил пытается понять, почему любимого нет в одном месте - среди живых, Поэтому у вас просто нет причин предполагать, что он или она сейчас в каком-либо другом месте. Вместо этого, при необходимости, поделитесь своими любимыми воспоминаниями о покойном, что может помочь вспомнить другие теплые воспоминания о его или ее жизни.

«Не плачь» или «Нужно быть сильным»

Комментарии о том, как кто-то реагирует на трудную ситуацию или справляется с ней, снисходительны и не служат никакой цели, кроме как вызывать чувство вины и / или обиды. Как правило, люди испытывают несколько подобных стадий или фаз скорби после значительной потери, но только когда и как кто-то проявляет свою реакцию на горе, уникально. Сообщение скорбящего о том, что он или она не должны выражать свои чувства естественным образом, может способствовать ненормальному или сложному реагированию на горе, потому что человек не может обработать и в конечном итоге принять чувства, связанные с потерей до смерти.

Лучший подход: Временно отключите когнитивные функции и просто позвольте себе эмоционально реагировать. Слова сейчас не важны; ценить и помнить, будет держать вас за руку, крепко обнимать, чувствовать руку на плече или слезы.

"Она выглядит так естественно"

Вы когда-нибудь смотрели на живого человека и говорили что-то подобное? Конечно нет, потому что тот, кто выглядит естественно в жизни, просто выглядит, ну … натуральный, Другими словами, мы не чувствуем необходимости комментировать это. Тем не менее, этот комментарий при взгляде на мертвого человека, лежащего в шкатулке, просто подчеркивает, что он или она не жив.

Кроме того, один из наиболее распространенных страхов специалистов похоронной службы заключается в том, что семья будет думать, что любимый человек, забальзамированный и косметизированный, не выглядит естественным, т.е. Таким образом, быть первым, кто прокомментирует появление умершего, никогда не бывает разумно, потому что вы просто не знаете, что думает ближайший родственник или близкий вам человек.

Лучший подходОчевидно, что скорбящий прямо спрашивает вас: «Разве он / она не выглядит чудесно?» тогда вы должны с готовностью согласиться. За исключением этого, избегайте любых комментариев о появлении умершего в бальзамированной / косметической ситуации, такой как бодрствование или посещение. Вместо этого поделитесь счастливым воспоминанием о том, что вы чувствуете, что захватывает / передает что-то особенное о человеке, который умер.

«Дай мне знать, если смогу помочь»

Сказать кому-либо, причиняющему боль из-за смерти - и уже морально измученному множеством решений, которые он или она должны были принять за последние несколько дней, - что вы хотите, чтобы он или она приняли еще одно решение, нечувствительно и обременительно. Более чем вероятно, что человек почти не задумывался о необходимости и обязанностях своей «нормальной» жизни с момента смерти. Поэтому, задавая этот вопрос, вы просто ставите их на место, чтобы вы чувствовали себя менее беспомощными.

Лучший подходЕсли вы в какой-то момент искренне хотите помочь горюющему, просто заявите, что позвоните ему или ей на следующей неделе, когда все немного успокоится. К тому времени не только завершатся похоронные и комитеты, но и гости из других городов, вероятно, тоже отправятся домой.

И когда вы звоните, вы все равно должны предложить конкретное предложение или два, вместо того, чтобы оставить это на усмотрение погибшего человека. Вы можете предложить подстригать траву, перелопачивать диск или выполнять какую-то другую работу по дому. Уборка дома, стирка или покупка продуктов, безусловно, могут оказаться полезными. Возможно, наиболее ценным будет предложение принести с собой еду и просто потратить некоторое время на прослушивание, если человеку хочется поговорить, или обеспечить какое-то тихое общение.