Мой ребенок с аутизмом нуждается в большем количестве друзей?

Вопрос: У моего ребенка с аутизмом слишком мало друзей?

Я очень волнуюсь, потому что у моего сына, которому сейчас 10 лет, очень мало друзей. На самом деле он любит играть только с одним мальчиком, у которого тоже есть проблемы. Кажется, его это не беспокоит, но я очень обеспокоен тем, насколько одиноким он будет, когда станет старше. У меня много друзей, и некоторые из них с начальной школы. Я не хочу, чтобы мой ребенок страдал, потому что я боюсь, что он будет страдать, и тем более в будущем. Можете ли вы помочь мне с моими собственными заботами, а также с моим сыном?

Ответ: От доктора Роберта Насифа:

Ваша дилемма поднимает проблемы многих преданных и любящих родителей. То, что ваш ребенок кажется счастливым, - это благословение, которое нельзя воспринимать легкомысленно, но, очевидно, это не гарантия будущего счастья. Приятные воспоминания о вашем собственном детстве - это тоже хорошо. Мы хотим, чтобы у наших детей были такие же счастливые переживания, как и у нас, и мы хотим защитить их от некоторых болезненных случаев. В этом смысле мы имеем одну ногу в прошлом (в семьях, в которых мы родились), и одну ногу в настоящем, в семье, которую мы создали.

Диагноз аутизма влечет за собой трудности в общении и общении, что влияет на ожидания родителей в отношении своих детей. Это не означает, что ребенок не способен общаться и общаться, но это означает, что жизнь будет отличаться от ожидаемой. Несомненно, состояние вашего сына стало проблемой для вашей семьи. Я хочу обратить ваше внимание на эссе Джима Синклера "Не печалься о нас". Этот взрослый с аутизмом помогает родителям разобраться в этих очень важных вопросах. По его словам, «аутизм - это способ существования. Он распространен; он окрашивает каждый опыт, каждое ощущение, восприятие, мысль, эмоцию и столкновение, каждый аспект существования. Невозможно отделить аутизм от человека. - и если бы это было возможно, человек, которого вы бы оставили, не был бы тем, с кем вы начали ».

Дружба - это всего лишь один из этих разных опытов. То, что у твоего сына есть друг, с которым он любит быть, должно праздноваться. Неудивительно, что он может иметь больше общего с родственным духом - еще одним ребенком с различиями. Это не умаляет и не отрицает ваших собственных чувств. Важно принять вашу собственную эмоциональную реакцию на различия вашего ребенка, включая ваши опасения по поводу его будущего счастья. Принятие ваших забот, замечение их, уважение к ним, и позволение им омывать вас - лучший способ помочь себе и вашему сыну быть счастливыми и быть всеми, кем он может быть. Я думаю, что мы в наибольшей степени контролируем только это: наши отношения с нашим ребенком, у которого трудная жизнь, который очень отличается, и кто красив и привлекателен каждый день.

От доктора Синди Ариэль:

Мы все хотим самого лучшего для наших детей, и мы часто сравниваем их жизнь с нашей на каждом этапе. Во многом это помогает нам относиться к ним, помогать и направлять их по мере их роста. Однако другими способами это побуждает нас проецировать некоторые из наших собственных проблем на наших детей и относиться к ним так, как будто они сами. Наши дети во многом очень похожи на нас, но они не мы.

Трудно научиться отделять наших детей от нас самих. Особенно, как матери, мы чувствовали чрезвычайную биологическую связь, поскольку наши дети буквально находились в наших телах и были привязаны к нам; мы когда-то даже делили их жизненную линию с кислородом и кровью. Мы знаем, что они так глубоко являются частью нас, и все же мы должны научиться отделять себя и понимать их как отдельных людей, которые сейчас выживают и растут сами по себе, с ограниченной помощью от нас.

Вы говорите как очень общительный человек. Это здорово, что ты так любишь людей и можешь поддерживать такие длительные дружеские отношения. Я уверен, что это помогло вам во многих отношениях на протяжении всей вашей жизни. Ваш сын может быть не таким социальным, как вы. Тот факт, что у него вообще есть друзья, является положительным моментом. Многие люди чувствуют себя хорошо только с одним или двумя близкими друзьями и чувствуют себя намного комфортнее, живя таким образом.

Многие дети в спектре в конечном итоге тяготеют к другим детям, которые могут отличаться и могут понять, каково это быть другим; они иногда находят отношения в своей разнице и через нее, и это утешительно и комфортно для них. Не похоже, чтобы ваш ребенок страдал так, как вы, если бы у вас не было так много друзей. Вы можете дать ему поддержку и возможности быть рядом и взаимодействовать с другими, и его уровень комфорта вокруг может медленно расти. Но нажатие на него может заставить его чувствовать себя все более и более неловко.

Важной частью здорового взросления является способность любить и быть любимой. Нет никаких стандартов относительно того, сколько людей вы должны любить или любить. Постарайтесь не беспокоиться о его дружбе так сильно, если он не поделится с вами, что это беспокоит его.Помощь ему в этой особой дружбе может помочь ему раскрыться и в конечном итоге повлиять на другие отношения. Твоему сыну повезло, что ты рядом с ним, очевидно, любишь его.

Роберт Насиф, доктор философии, и Синди Ариэль, доктор философии, являются соредакторами «Голоса со спектрума: родители, бабушки и дедушки, братья и сестры, люди с аутизмом и профессионалы делятся своей мудростью» (2006). В Интернете по адресу