Почему стыдить своих детей не эффективная дисциплина

Вы, наверное, видели бесчисленные примеры того, как родители унижают детей в Интернете и на публике. Публично позорящие дети на первый взгляд могут показаться эффективными, начиная от резко обостряющихся последствий - и сообщая подробности всем, кто их послушает - до «кричащего» тревожного поведения в Facebook и Instagram. Это, безусловно, привлекает их внимание, верно? Но проблема в том, что он никогда не работает в долгосрочной перспективе как инструмент для формирования поведения ваших детей. Кроме того, это может оказать серьезное и продолжительное влияние на ваши отношения между родителями и детьми, не говоря уже об их самооценке. Вот что вам нужно знать о том, как стыдить своих детей в Интернете и на публике, включая примеры позорных слов, которых, в частности, следует избегать одиноким родителям.

Что такое стыд?

Хотите знать, что именно стыдит ребенка? Вот некоторые примеры:

• Рассказывать неловкие или разоблачающие истории в попытке манипулировать отношением или поведением ребенка
• Возьмите то, что должно быть личным разговором о поведении и последствиях, и сделайте его публичным, поделившись им с друзьями, семьей или всем миром (через социальные сети)
• Преднамеренно заставлять ребенка чувствовать себя плохо, как личность, вместо того, чтобы сосредоточиться на реальном поведении, которое вы пытаетесь изменить

К сожалению, эти приемы могут показаться эффективными в начале, но стыд вашего ребенка будет быстро иметь неприятные последствия. И хотя родители с самого начала, вероятно, использовали стыд, охват социальных сетей делает его еще более опасным, чем когда-либо. Мало того, что вы теряете значительную справедливость в отношениях, но позор детей на публике или в Интернете также подрывает доверие и чувство собственного достоинства. В то же время это побуждает вашего ребенка проявлять мотивацию к тому поведению, которое вы пытаетесь поощрить.

Вина против стыда

Что смущает родителей, так это мысли и чувства делать влиять на поведение. Например, если вы кричали на своих детей, а затем испытывали чувство вины или сожаления, этих чувств может быть достаточно, чтобы заставить вас изменить свое поведение. Но есть разница между чувством вины и стыда. В роли Брене Брауна, профессора-исследователя в Университете Хьюстона и автора книги-бестселлера New York Times Дерзко ставит: вина говорит «Я сделал плохую вещь» в то время как стыд говорит: Я плохой." Независимо от того, с какими поведенческими проблемами вы сталкиваетесь сейчас, это не то послание, которое вы хотите отправить своим детям.

Почему стыдить своих детей не работает

Стыдить детей также опасно, потому что стыд - это чувство, которое держится, и оно часто длится дольше, чем вы думаете или намереваетесь. Поэтому, хотя на первый взгляд может показаться, что родители, которые стыдят своих детей в социальных сетях, получают результаты, осознайте, что такой подход к воспитанию детей на самом деле наносит ущерб двум вещам, над созданием которых вы усердно трудитесь:

• Самоуважение вашего ребенка
• Ваши долгосрочные отношения

Для некоторых может также существовать связь между охватом общественного позора и его долгосрочными последствиями.Например, публичный позор вашего ребенка в Facebook, где есть ощущение, что его видит очень большое количество людей, может быть более вредным для ваших отношений и чувства собственного ребенка, чем старомодный «Вы не поверите, что он сделал сейчас! вид позора, который имел место вокруг обеденного стола перед тетей Салли.

Что делать, если вы уже публично опозорили своих детей?

Давай по-настоящему. Возможно, вы читаете это и думаете: «О, нет! Я уже сделал это». Теперь у вас есть возможность извиниться. Ваши дети должны видеть, что вы человек и готовы признать свои ошибки. Поэтому, даже если вы испытываете некоторую степень угрызений совести, из-за которой крайне трудно начать этот разговор, сделайте это. Если вы публично опозорили своего ребенка, он должен услышать ваши искренние извинения и четко выразить уверенность, что это больше не повторится. Это окажет восстановительное влияние на ваши отношения, так что вы сможете начать использовать свою связь как свое самое большое «оружие» для воздействия на поведение вашего ребенка, а не на стыд.

Слова позора, которых следует избегать одиноким родителям

Некоторые родители-одиночки могут подвергаться большему риску прибегнуть к позору своих детей из-за напряжения, которое часто сопровождает общение с вашим бывшим. Вот список позорных слов и фраз, которые вы хотите избежать:

1. "Ты такая плохая девушка." Это обвинение не помогает вашему ребенку понять, что он сделал неправильно или что ему нужно изменить. И это определенно не та фраза, которую вы хотели бы стучать в ее мыслях на долгие годы!
2. «Ты такой же, как твоя мать (или отец)». Это может быть таким же позорным, как пример «ты плохая девочка», особенно если твой ребенок знает, что у тебя много вражды и конфликт с твоим бывшим.
3. «Я не знаю, почему я вообще беспокоюсь о тебе». Представьте себе, каково это на мгновение. Большую часть времени этот привыкает к разочарованию. Во-первых, чтобы не дойти до этой точки, будьте преднамеренно заботиться о себе и выделять себе время, когда вам это нужно.
4. "Я должен отправить тебя жить с отцом (или мамой)?" Это похоже на фразу выше, и это не только выражает раздражение, но и уменьшает ваш родительский авторитет. Вы в основном говорите, что у вас нет выбора. И если ты так чувствуешь, остановись и сделай глубокий вдох. Затем окружите себя своей системой поддержки и разработайте ваши следующие шаги. Если ваш бывший участвует, обязательно включите его или ее в разговор, особенно если вы считаете, что поведение вашего ребенка может подвергнуть его риску.
5. «Я так устал от общения с тобой». Остановите это предложение на "Я так устал". Период. А потом отдохни и отдохни. Новая перспектива поможет вам решить любые проблемы, которые вы испытываете с вашим ребенком, не разрушая его самооценку или ваши отношения.

Как повлиять на поведение ваших детей без стыда

Самый лучший инструмент для оказания влияния на поведение ваших детей - это ваши отношения. В идеале вы хотите создать связь, которая укрепит позитивное чувство ваших детей о том, кем они являются, и в то же время даст им возможность учиться на своих ошибках. Поэтому, когда ваши дети решат не подчиняться вам, поговорите об их выборе и о том, что они могут сделать по-другому в следующий раз. Вот несколько примеров положительных слов и фраз, которые вы можете использовать:

• «Я бы хотел, чтобы вы рассказали мне, что случилось». Потратьте несколько минут, чтобы выслушать вашего ребенка, прежде чем ответить.
• "Каково это для вас?" Помогите своему ребенку определить чувства, связанные с произошедшими событиями. Они могут включать гнев, страх, одиночество, удивление и другие.
• "Что вы могли бы сделать по-другому?" Это большой! В идеале вы хотите, чтобы ваш ребенок назвал для себя альтернативы, которые могли бы быть более эффективными. В этот момент важно подтвердить идеи, которые могли бы быть эффективными. Идея состоит в том, чтобы дать вашему ребенку стратегии для «следующего раза», а не позорить вашего ребенка, не выбравшего эти варианты в первый раз.
• "Что ты будешь делать в следующий раз?" Укрепите силу слов вашего ребенка, помогая ему или ей назвать лучшую стратегию.
• "Чем могу помочь?" Этот часто пропускают, но он такой мощный! Даже если вы ничего не можете сделать, это поможет вашему ребенку услышать, как вы действительно предлагаете помощь.