Ошибки в дисциплине Разводятся родители часто делают

В идеальном мире разведенные родители смогут без проблем создавать родителей. Правила останутся последовательными. Последствия переносятся из одного дома в другой. И оба родителя будут работать вместе, чтобы предотвратить проблемы с поведением, прежде чем они начнут.

Но, конечно, большинство людей разводятся, потому что не видят с глазу на глаз. И различия в стилях воспитания являются распространенным источником разногласий. Но даже если вы не согласны по всем вопросам воспитания с вашим бывшим партнером, вы все равно можете предпринять шаги, чтобы научить своего ребенка навыкам, которые ему необходимы для управления своим поведением.

К сожалению, многие родители теряют из виду, как лучше всего дисциплинировать своего ребенка, когда он переживает развод. И слишком часто доброжелательные родители делают следующие распространенные ошибки:

1

Конкурировать, чтобы быть любимым родителем

После расставания или развода может быть очень заманчиво хотеть быть хорошим парнем. Поэтому, когда ваш ребенок говорит: «Но мама разрешает мне есть десерт каждую ночь» или «Папа не заставляет меня учить орфографические слова!», Вы можете подумать о том, чтобы изменить свои правила.

Но это только настраивает вас на неудачу. Ваш ребенок может приукрасить, насколько он хорош в другом доме, или он может попытаться натолкнуть вас на другого родителя.

Последнее, что вы хотите сделать, это принять участие в конкурсе, кто имеет лучший дом. Ваш ребенок будет голосовать за тех, у кого наименьшее количество правил или кто его больше всего портит. И эти вещи не в интересах вашего ребенка.

2

Не быть честным в отношении поведения ребенка

Иногда родитель будет настаивать: «Он всегда отлично работает в моем доме. Я не знаю, почему он действует в вашем доме ». Но настаивая на том, что ваш ребенок - идеальный ангел, когда он под вашим присмотром, никому не окажет никаких услуг.

Не вступайте в сговор с ребенком, чтобы нарисовать его в более благоприятном свете. Иногда родители говорят: «Мы не скажем маме, что у тебя проблемы в школе, хорошо?» Согласие хранить секреты о его поведении посылает нездоровое сообщение.

Поговорите со своим бывшим о поведении, которое вы наблюдаете, и о шагах, которые вы предпринимаете для его устранения. Хотя правила и последствия не обязательно должны быть одинаковыми в обоих домах, открытое общение может стать первым шагом к решению проблемы.

Вам необходимо знать, как часто происходит поведение и в какой среде оно происходит, чтобы вы могли решать его наиболее эффективно. Так что говорите и будьте честны о том, что происходит, чтобы вы могли определить, является ли поведение изолированным инцидентом или постоянной проблемой.

3

Отрицательно говорить о дисциплине другого родителя

Когда ваш ребенок говорит что-то вроде: «Мама, давай я посмотрю два фильма R-Rated на этих выходных», вы можете почувствовать себя обязанным рассказать ему обо всех других неудачных решениях, которые делает его мать. Но если говорить негативно о выборе другого родителя, это в долгосрочной перспективе навредит вашим отношениям с ребенком.

То, что вы не любите другого родителя, не означает, что ваш ребенок не должен. Поэтому, даже если вы не согласны с тем, как ваши бывшие родители-партнеры, выражать свое недовольство вашему ребенку неуместно.

Просто напомните своему ребенку: «Ну, у меня дома дети не смотрят фильмы с рейтингом R» или «Правила моего домашнего хозяйства отличаются от правил вашей матери».

Если ваш ребенок изрядно возражает против того, что ему разрешено делать в другом доме, вы можете сказать: «Мне придется поговорить об этом с вашим отцом». Это может быть лучшим ответом, если ваш ребенок пытается чтобы получить реакцию от вас.

4

Жаль вашего ребенка

Иногда родители начинают думать о ребенке как о жертве развода. Следовательно, они становятся мягкими со своей дисциплиной.

Сказав что-то вроде: «Ну, он уже столько пережил. Я не хочу отнимать у него видеоигры »или« Он просто плохо себя ведет, потому что расстроен разводом. Я не хочу наказывать его еще больше », - не очень хорошая идея.

Обучение вашего ребенка тому, что он является «продуктом развода», даст ему психологию жертвы. Признайте, что он может иметь дело со многими смешанными эмоциями, и подтвердите свои чувства. Поговорите о трудностях, которые он может испытывать, но научите его, что трудные времена не должны быть оправданием плохого поведения.

Исправьте поведение вашего ребенка, но не эмоции. Дайте ему знать, что нормально быть сумасшедшим, бояться или грустить. Дайте ему время скорбеть и помогите ему научиться справляться с неприятными эмоциями в позитивном ключе.

Если он действительно пытается приспособиться, ему может понадобиться профессиональная помощь. Если вы видите серьезные изменения в поведении или изменения настроения, которые длятся более нескольких недель, поговорите с педиатром вашего ребенка.

Но помните, что развод не обязательно наносит вред детям. Если у вас были конфликтные отношения, развод может быть даже облегчением. Иногда поведение ребенка улучшается после разлуки.

5

Непоследовательные правила и последствия

Дети должны знать, что вы все еще соблюдаете правила и последствия. Фактически, последовательная дисциплина поможет вашему ребенку чувствовать себя в безопасности, когда он приспосабливается к стрессовым ситуациям.

Но поддержание последовательности становится сложным после развода. Вы должны помнить, вы забрали его права на видеоигру за пять минут до того, как он пошел в дом к другому родителю? Если так, нужно ли вам применять это последствие, когда он вернется?

И, разумеется, стресс от развода, вероятно, отразится и на вас. Как одинокий родитель, у вас может быть больше обязанностей, которые усложняют поддержание согласованного графика и обеспечение четких последствий.

6

Подчеркивая дисциплину в доме другого родителя

Иногда родители недооценивают свое влияние на ребенка. Родитель, не являющийся опекуном, может сказать что-то вроде: «Ну, нет смысла пытаться приучить ее к туалету, когда она у меня дома, потому что ее отец не работает над этим в его доме», или «Я ничего не могу поделать с тот факт, что он сейчас ругается, потому что его мать пускает его к себе домой ».

Хотя вы не можете контролировать то, что происходит в другом доме, вы можете сосредоточиться на том, как вы дисциплинируете своего ребенка, когда он находится в вашем доме. Используйте свою энергию, чтобы стать хорошим примером для подражания и обучать своего ребенка своим ценностям в течение того времени, которое у вас есть.

Даже если вы не с ребенком каждый день, вы все равно оказываете на нее огромное влияние.У вас есть возможность обучать ее новым навыкам и помогать ей учиться чему-то новому каждый раз, когда вы вместе.

Поэтому вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы жаловаться на то, что другой родитель делает недостаточно, или обвинять другого родителя в подрыве всех ваших успехов, направьте свою энергию на воспитание лучшего ребенка, которого вы можете за это время.

7

Сверхкомпенсация за другого родителя

Если вы думаете, что другой родитель слишком строг, у вас может возникнуть соблазн стать немного более снисходительным. Но вы не можете «выровнять», компенсируя другого родителя. Это не работает таким образом.

Независимо от того, является ли ваш бывший более строгим или более расслабленным, это не должно сильно влиять на ваши родительские обязанности. Важно воспитывать своего ребенка как можно лучше, когда он дома.

Попытка компенсировать за другого родителя только запутывает вашего ребенка. Переход между домами, где есть две крайности, усложнит ситуацию.

8

Использование вашего ребенка для передачи сообщений

Сказав: «Скажи папе, чтобы твой младший брат не играл с твоим планшетом», или «Скажи маме, что ты не можешь есть столько сладостей, потому что это вредно для твоих зубов», - ставит своего ребенка посередине. И это ужасное место для ребенка.

Если вы хотите что-то сообщить другому родителю, сделайте это сами. И делай это напрямую. Никогда не просите своего ребенка передавать сообщения туда и обратно.

И не возлагайте на своего ребенка ответственности за то, что он говорит другому родителю, как выполнять свою работу. Ваш ребенок должен знать, что его работа - быть ребенком, а взрослые - за это.

9

Отказ работать в команде

Иногда родители становятся упрямыми, когда дело доходит до совместной работы в команде для решения проблем. Но отказ от разговора с терапевтом, потому что вы не выбрали этого человека, или не посещение школьного собрания, потому что вы думаете, что ваш бывший обвинит вас, бесполезен.

Будьте открыты для работы со своим бывшим партнером и любыми другими специалистами, вовлеченными в решение проблем с поведением. По крайней мере, будьте готовы выслушать проблемы и быть открытыми для предложений.

Даже если вы не видите этих специфических проблем в поведении или считаете, что виноват другой родитель, лучше всего начать с прослушивания. Как только вы покажете, что готовы услышать о проблемах, вы можете приступить к решению проблемы.

Управление проблемами поведения

Вы не должны быть лучшими друзьями со своим бывшим супругом, чтобы помочь вашему ребенку справиться с разводом. Фактически, некоторые исследования показывают, что быть хорошими друзьями с другим родителем может быть еще более запутанным для ребенка. Он может изо всех сил пытаться понять, почему вы не можете заставить эти отношения работать, если вы можете так хорошо ладить после того, как вы расстались.

Важно помнить, что ваш ребенок должен поддерживать с вами здоровые отношения. А воспитание вашего ребенка здоровой дисциплиной после развода поможет вам поддерживать хорошие отношения.