Разговор с детьми о смерти

В какой-то момент практически каждый родитель или опекун желает, чтобы был способ навсегда защитить маленького ребенка от жизненной боли и страданий, чтобы сохранить его хрупкое чувство невинности и волшебное нетронутое чудо, которое определяет детство. К сожалению, как бы мы ни желали иначе, реалии жизни и потерь нельзя игнорировать, и они будут вторгаться, несмотря на все наши усилия.

Из-за этого многие родители и опекуны задаются вопросом, как обсуждать тему смерти с ребенком, когда это необходимо, будь то из-за потери непосредственного члена семьи, близкого родственника или друга - или же по причине трагедии в другом месте в мире, которая получает значительное освещение в СМИ. Вот несколько советов, которые помогут вашему ребенку лучше понять реальность смерти и смерти.

Будь честным и прямым

Хотя вы можете испытывать искушение использовать «более мягкие» термины со своим ребенком при объяснении понятия смерти, вам следует избегать использования эвфемизмовособенно с детьми в возрасте шести лет или младше. Любой родитель, который сожалеет, говорит ребенку, сидящему на заднем сиденье машины, что он прибудет "скоро" - только чтобы услышать "Мы уже там?" 60 секунд спустя - понимает, что маленькие дети часто интерпретируют то, что им говорят буквально. Таким образом, объяснение смерти бабушки и дедушки, сказав ребенку, что он или она "спит" или "ушел в долгое путешествие", может вызвать дополнительные вопросы, такие как "Когда он проснется?" или "Когда она вернется?"

К тому же, косвенное отношение к смерти может на самом деле осложнить реакцию ребенка на горе вызывая ненужные страхи, поскольку дети продолжают обрабатывать то, что им говорят. Использование эвфемизма, такого как «Мы ​​потеряли бабушку», например, может заставить вашего сына или дочь позже беспокоиться о том, что другой любимый человек исчезнет каждый раз, когда он или она слышит, что кто-то уходит. Аналогичным образом, если вы скажете ребенку, что умерший член семьи «долго спит», он может испугаться, если вы скажете ему, что сейчас перерыв.

Слушай, потом объясни, потом ответь

Независимо от того, умер ли любимый человек после продолжительной болезни, например, или, возможно, неожиданно из-за дорожно-транспортного происшествия, вам следует сначала спросите своего ребенка, что он или она знает о ситуации, Дети часто воспринимают или чувствуют удивительно больше, чем взрослые. Слушая, что ваш ребенок знает или думает, что он или она знает, вы можете затем предложите краткий отчет о смерти это дает столько подробностей, сколько вы считаете нужным или можете воспринять вашему ребенку, в то же время отвечая на любые его или ее первоначальные вопросы или неправильные представления.

Способность ребенка понимать концепцию смерти зависит от возраста, поэтому вам следует объяснить смерть в соответствии с возрастом, но честно, Как правило, должно быть достаточно сказать ребенку в возрасте шести лет или младше, что тело человека «перестало работать» и «не может быть исправлено». Шестидесятилетние дети обычно уже до некоторой степени осознают окончательность смерти, но часто будут бояться, что смерть - это «чудовище» или как-то «заразно», поэтому ваше объяснение должно включать заверение, что этого не произойдет.Те, кто приближается к подросткам или подросткам, обычно начинают понимать вечную природу смерти, но также начинают задавать «большие вопросы» жизни об их смертности и смысле жизни.

Выслушав своего ребенка, а затем предложив честное объяснение ситуации, вы должны разрешить своему ребенку задавать вам вопросы - если он или она этого хотят. Младшие дети обычно задают вопросы практического характера, например, где сейчас находится любимый человек или домашние животные тоже попадают в рай. Вы должны честно и терпеливо отвечать на такие вопросы и быть готовыми к тому, чтобы ваш ребенок задавал подобные вопросы в ближайшие дни и недели. Дети более старшего возраста, такие как дети и подростки, могут изначально не задавать никаких вопросов, но вы должны четко дать понять, что вы можете говорить, если / когда он или она захочет.

Будьте родителем, но пусть ваши дети будут детьми

Наконец, важно помнить, что родители (и взрослые в целом) часто слишком много внимания уделяют своим заботам и бедам и могут упускать из виду тот факт, что дети не являются «мини-версиями» самих себя. Другими словами, только потому, что вы постоянно думали о смерти любимого человека, не думайте, что ваш ребенок тоже постоянно думает о потере. Дети, особенно младшие, обладают замечательной способностью сосредоточиться на чем-то серьезном в одну минуту и ​​смеяться или играть с полной отдачей в следующую.

Поэтому, как родитель, вы должны избегать проецирования реакции на горе на вашего ребенка. Независимо от того, как вы себя чувствуете, постарайтесь честно оценить, как новости о смерти влияют на вашего ребенка. Следите, например, за изменениями в настроении или поведении, такими как разыгрывание, необходимость больше трогать или обнимать, проблемы со сном, приступы паники или жалобы на физические недуги. Это может быть признаком того, что ваш ребенок не справляется с потерей эффективно.