Конфронтации: 3 способа избежать их ухода

Когда вы в последний раз оказывались в ситуации, когда вы страстно защищали позицию, выигрывали и чувствовали себя несчастными? Это могло быть с другом, партнером, членом семьи или лицом, которому вы предоставляете уход. Да, вы «победили» и полагали, что борьба была оправдана в соответствии с неким набором стандартов, правил или понятий «справедливость». Но все же это чувство есть, если то, что я сделал, было так правильно, почему я чувствую себя таким несчастным?

Понимание тибетцами этой дилеммы выражено в древней поговорке: «Вы можете бросать горячие угли в своего врага, но при этом вы будете жечь руки». Эта пословица решает одну из самых больших проблем конфронтации: стоимость победы, Вспомните свой последний значительный конфликт, в котором вы «выиграли». Вы помните только сладость победы или у вас остались негативные последствия разгрома вашего противника?

Для большинства людей, которые пережили значительный конфликт, где они победили, есть горько-сладкое чувство, когда зачастую цена победы была слишком высока либо для них, либо для человека, которого они победили.

Противостояние неизбежно?

При уходе возникают ситуации, когда кажется, что конфронтация неизбежна. У лица, осуществляющего уход, есть общее представление о том, как должен осуществляться уход, но у человека, за которым ухаживают, существует другая версия. Трудности возникают, когда конфликт рассматривается как игра с нулевой суммой: если один человек выигрывает, другой должен проиграть.

У меня был клиент, чья забота о муже была чревата проблемами. До сердечного приступа он был в лучшем случае неприятным партнером. В худшем случае, эмоционально оскорбительный супруг. До его сердечного приступа, когда столкновения между ними становились невыносимыми, она всегда могла уйти - то, что происходило довольно часто.

Все изменилось после его сердечного приступа. Поскольку он был теперь серьезно инвалид, уйти из-за разрушительного общения было невозможно, так как ее муж нуждался в постоянном уходе, и у него не было денег, чтобы нанять профессиональных опекунов.

Даже когда она чувствовала себя оправданной после ссоры, она была несчастна. И быть пойманным в ловушку только усугубило ее разочарование по поводу того, что она не контролирует свою жизнь. В комедии, Жизнь Брайана Крестоносцы на мнимых лошадях сталкиваются с кроликом-убийцей. Лидер кричит: «Беги, беги». Те, кто способен быстро двигаться, живут. Те, которые не были съедены кроликом.

Многие опекуны чувствуют себя крестоносцами Монти Пайтона, которые не могут бежать достаточно быстро. Конфликт для них часто проявляется в форме игры с нулевой суммой, в которой удовлетворяются либо их потребности, либо потребности близкого человека, но не оба. Даже когда потребности попечителей удовлетворены, возникает чувство вины, когда они считают, что потребности их близких были извращены к их потребностям.

Выбор между решениями

Мы часто оказываемся в ситуациях, когда нет «лучшего» решения, а скорее мы вынуждены выбирать между двумя или более болезненными. Это тип ситуации, которая развивается с хроническими или острыми заболеваниями. Нельзя сказать, что воспитатели выбирают между Биг Мак и едой в трехзвездочном ресторане Мишлен.Вместо этого выбор аналогичен решению выпить кофе в 7-11 или на быстрой остановке, когда кофейня для гурманов недоступна.

Это была ситуация для воспитателя, который должен был выбрать один из двух способов введения болезненного лекарства любимому человеку. Оба будут причинять боль. Таким образом, опекун должен был решить, какой из них был менее болезненным, а не какой была лучшей. Это не семантическая разница, а разница в отношении. Если вы ищете только «лучшее», вы можете игнорировать только то, что возможно.

Решения относительно конфронтации часто принимаются с использованием очень рациональных критериев, таких как честный, справедливый или правильный. Эти критерии связаны с ожиданиями того, что мы и другие «должны чувствовать». Например, Я должен чувствовать себя хорошо, указывая на то, как неприемлема моя жена, или же Я должен чувствовать себя оправданным, когда родственник говорит мне, насколько я был прав, оставив моего эмоционально оскорбительного мужа.

Иногда, быть правым, честным или оправданным не приносит удовлетворения, которое, как они думали, будет присутствовать, «выиграв» спор. Во время ухода есть моменты, когда лучше отступать, чем быть конфронтивным.

Руководство по предотвращению конфликтов

Часто мы не задумываемся о том, почему мы решили вступить в конфликт. И когда мы это делаем, это часто происходит либо непосредственно перед конфронтацией, либо во время нее. Этот случайный подход не идеален. Вместо того, чтобы полагаться на спонтанность при принятии решения о том, что вы будете делать или говорить, можно планировать заранее. Вот три рекомендации, которые вы можете использовать.

1. Определитесь с целямиЧасто во время межличностного «сражения» мы забываем расставлять приоритеты для наших целей. Мы можем иметь смутное представление о том, что важно, или иметь список неиерархических целей. Попытка разобраться в них во время конфронтации трудна, если не невозможна, поскольку «действие» часто омрачает суждения.

Одной из целей, которая вызывает значительное количество проблем, является необходимость быть честным. Я советовал воспитателям, которые гордились своей честностью на протяжении всей жизни с любимым человеком, который теперь борется с последствиями честности. В резюме понятие «честность - лучшая политика» звучит разумно и является основой для доверительных взаимодействий. Но это лучшая политика для всех ситуаций?

Что делать: По мере того, как вы взвешиваете свой выбор в начале конфликта, расставляйте приоритеты в том, что важно: победа, миролюбие, сострадание и т. Д. Когда вы используете это как руководящий принцип для действий, ваш выбор может стать более очевидным.

2. Какова ментальная стоимость противостояния?Мы можем исчерпать себя в противостоянии. Мы часто пренебрегаем эмоциональной ценой, которую мы можем заплатить как за участие в конфликте, так и за победу. Это было в случае с женой, муж которой находился на ранних стадиях болезни Альцгеймера. Она настаивала на том, чтобы ее муж соблюдал те же стандарты чистоты, что и до начала деменции. Ее настойчивое требование неадекватных стандартов до постановки диагноза имело два эффекта. В конце дня она была измотана после наблюдения за поведением мужа в течение 16 часов. Второй эффект состоял в том, что ее муж чувствовал себя униженным, понимая, что он больше не мог функционировать так, как он делал до начала болезни Альцгеймера.

В ее конфронтационном поведении было мало праздничных преимуществ, хотя они приводили к тому, что ее муж был «чист». Оба оставались несчастными, пока мой клиент не отступил от цели абсолютной чистоты. Из-за того, что она была менее требовательной, ее муж начал расслабляться и мог более смиряться с его ухудшающимся состоянием. Для жены эти новые более расслабленные стандарты позволили ей меньше испытывать стресс и, следовательно, быть более внимательным и лучше ухаживать.

Что делать: Когда вы решите, быть ли вам конфронтационным, определите стоимость как для вас, так и для вашего близкого. «Победа», даже в важном вопросе, может не оправдать его эмоциональных затрат.

3. Какая стратегия будет наиболее эффективной?Вы расставили приоритеты в своих целях и оценили стоимость противостояния. Теперь пришло время выбрать наиболее эффективную стратегию. Муж клиента с прогрессирующей сердечной недостаточностью потреблял слишком много жидкости за один раз. В результате усилился отек, состояние, о котором его врач предупреждал. Когда его жена спросила врача, как распределить его потребление воды, врач сказал, что она должна «просто сделать это». Не тот тип полезного совета для выбора стратегии.

Чтобы решить проблему, она взяла бутылку с водой и разметила ее в приемлемых количествах, исходя из максимального индивидуального потребления врачом. Затем она использовала общий дневной максимум врача, чтобы определить количество бутылок, которые ее муж мог употреблять каждый день. Теперь у нее была эффективная стратегия ограничить его потребление, а не полагаться на конфронтации из-за его пьянства.

Что делать: выбрать наиболее эффективную стратегию зачастую сложнее, чем в приведенном выше примере. При уходе за больными нам часто приходится искать пути через менее чем успешные действия. Не бойтесь отклоняться от своего плана, если он не работает.

Заключение

«Победа» часто рассматривается как конечная цель конфликта, независимо от того, включает ли он дружескую игру в пинг-понг или выбор президента. Некоторые люди даже утверждают, что без конфликта жизнь будет скучной. В то время как некоторые люди могут структурировать свою жизнь исходя из важности «быть на высоте», для многих лиц, осуществляющих уход, это губительный принцип.

В американской политике было время, когда компромисс и вежливость считались подходящими целями. Теперь оба рассматриваются многими как отказ от принципов. Это общее убеждение заразило многие аспекты неполитических отношений, в том числе уход.

Приверженность абсолютистским позициям в уходе, скорее всего, приведет к страданию, а не к взаимному утешению. Поэтому в следующий раз, когда вы собираетесь вступить в конфликт, спросите себя: 1) какова цель моего ухода? 2) Что мои действия будут эмоционально стоить мне и человеку, за которым я ухаживаю? 3) Какую стратегию лучше всего использовать для достижения моей цели?

Успешный уход основан больше на «серых оттенках жизни», чем на абсолютных «белых» или «черных». Используя эти три шага, прежде чем принять решение о конфронтации, вы обнаружите, что многие из неумелых действий, возникающих в результате конфликтов, могут быть смягчены.